Tinder Lines

Cet article s’écrit en plusieurs « épisodes ». Il sera mis à jour au fil du temps, mais n’hésitez pas à donner vos retours avant la fin quand même ! 

Je précise que les commentaires, blagues sur les GM sont simplement de l’humour, et qu’il n’y a rien de personnel. Je ne suis qu’amour. Demandez aux filles de Tinder.

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30/01/2018 – 22h21 – Sur mon canapé.

Je suis sur mon PC, je cherche quel film pirater regarder. Mon téléphone vibre. Tinder. « Félicitations, vous avez un nouveau match ! ». Chic chic chic, je vais animer ma soirée. Peut-être même je vais retrouver la post-season, si vous voyez ce que je veux dire.

Emilie. Plutôt pas mal ! Moins de barbe que MJPacersMWP. Plus de cheveux que Crap. Plus jeune que BobCousy. Je supprime pas l’affinité, mais je me souviens pas d’avoir swiper à droite. Même bourré j’ai bon goût. Je devrais trader bourré tiens !

Bon, maintenant… Quelle approche choisir ?! Elles écrivent quasi jamais en première… C’est relou ! Obligé de faire tout le travail. Ca va que je suis exceptionnel quand même. Elles ont de la chance.
La technique du chiot ? Hum, efficace, mais je me lasse. La technique du Parrain ? Bof…

Fort de mes expériences, j’avais d’autres idées, mais elles sont pas toujours bonnes…Je me lance. Finalement, ce sera la technique de l’arbre qui tombe. Un classique ! C’est une variante de la technique du Dauphin. Celle qui lui a valu son surnom.

22h50.

Elle répond, et vite en plus ! Plus vite que Chris ! C’est cool. Ben ça alors, elle a aimé le Dauphin. Maintenant, faut pas que je Burle les étapes – ce jeu de mots est sponsorisé par Modjo -, faut que je sois bon.

La conversation s’enchaîne. Elle parle beaucoup de son chien. Presqu’autant que Max de K.Love. C’est mignon les sentiments. Je devrais essayer.

Je fais des blagues, enfin, j’essaie de la faire rire. J’hésite à lui envoyer un article de Biboum ou de Burle. La plagiat de blague ca se fait bien en France, donc finalement je leur vole tout. Si je chope, j’y mettrais un coup pour eux.

– Ca c’est pour Burle et Biboum !!!

– Qu’est-ce que tu dis Pop’ ?

– Rien rien, t’inquiète, bouffe l’oreiller c’est bon !

Et c’est que ça marche ! Mieux qu’une rota du Druide ! Je vais l’emmener en Finale cette petite… Je vais la sweeper. Je prendrais bien mon temps comme Tommy au boulot, mais finalement, je décide de passer en Very Fast – Always – Always ! 

Elle me demande ce que je fais dans la vie. Je lui dis que je suis le GM des Golden State Warriors. Enfin, l’assistant de Crap quoi. Mais ça, elle le sait pas. Bon, elle comprend pas de quoi je parle, mais c’est classe. Je pourrais lui dire que Barton est un monstre et vaut un pick. Elle me croirait c’est sur ! Le feeling passe bien ! L’objectif: choper son numéro. J’espère qu’elle sera moins frileuse aux échanges que Hans, et aussi ouverte que Ben.

Mission réussie ! J’ai son 06 ! C’était aussi facile que de réussir ses TC à NY.

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26/02/2018 – 10h38 – dans mon lit.

Premier constat, ouais, je suis une loque. J’ai la douce chaleur qui m’enveloppe quand je suis sous ma couette. Un thé, ma couette, un, deux, trois, quatre, cinq, six épisodes de Californication (je me suis pas remis d’avoir vu Grace de Une Nounou d’enfer à poil bordel !).

Deuxième constat, on est au point mort avec Emilie. Pourtant ça avait bien commencé. On discutait bien, on rigolait bien. Ca a du dérapé quand je lui ai demandé si elle aimait être attaché. Bon ok, on parlait natation avant, pas de rapport (comme Tommy). Finalement, pas de rapport pour moi non plus.
Tinder est aux rencontres ce que McDo’ est la restauration: simple, rapide, variés, et souvent décevant et honteux.

Du coup, on Tinde. Du verbe Tinder. Nous, nous sachons conjuguer. Qu’est-ce qu’ils crovaient les gens ?

Après de nombreuses blagues, Léna arrive ! Blondinette, très charmante. Petite casquette ! J’aime beaucoup son style. Problèmes: elle a un chat, et sa tête m’est carrément familière. Je la connais ? Sa famille ? Je l’ai déjà rencontrée ? Putain je sais pas, c’est terrible.

Un match, et la technique du chiot plus tard, on discute bien. Très bon feeling, très intéressante. Pas facile de la faire rire, ni même d’avancer. J’adore ! Par contre, elle comprend pas la tristesse d’avoir perdu un peu Le Druide, ni même la joie d’emmener des sacs poubelles en PO. Et surtout, pas moyen de savoir d’où je la connais. On va mener l’enquête…

01/03/2018 – 12h01 – aux toilettes.

Désolé Burle, mais tu n’as pas le monopole des toilettes.

Je sais enfin d’où je connais Léna ! Enfin ! La petite est un peu plus jeune que moi, elle est à la fac… Bah je l’ai croisé la bas. Le monde est petit, et le lieu est nul. Avouez vous vous attendiez à un truc plus… exotique. Bon, en réalité, c’est un peu plus exotique. Mais juste un peu hein ! Elle était venue passer la manip’ (qui sera le premier à faire une allusion sexuelle ?) que je menais au labo’ en novembre. Et ce jour là, j’étais aphone (qui sera le deuxième à faire une allusion sexuelle ?), et elle m’avait filer un bonbon au miel. Qui a des bonbons au miel dans son sac en 2018 ? Bah elle.

Ajout sur Instagram (pour pouvoir mater la demoiselle, et son chat…), et échange de numéro. On devrait se voir cette semaine. Tony, une adresse à proposer pour un date ?

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19/06/2018 – 14h23 – à la sortie d’une réunion d’équipe.

Bon, ca y est ! Je suis de retour – pour vous jouer un mauvais tour – dans le game. J’ai soutenu mon mémoire, je pars direction une réunion d’équipe bien sympa. Je sors de ma soutenance comme Jules César.

Bon, à la base j’y vais pour parler d’un petit que je suis. Cette phrase pourrait être dite par Julien (vous avez la réf ? On parle pas de BobCousy 😉 ). Je suis chaud pour pousser une gueulante  ! Franchement, l’institution est mauvaise, ils font n’importe quoi. C’est incroyable. Et la psycho là… Je la connais pas, mais les échanges électroniques que nous avons eu me donne envie de lui faire bouffer son PC. Enfin bref, je m’égare. J’arrive déter’. Je rentre dans l’institution. WOW ! Un ange tombé du ciel m’accueille.

Vous vous en doutez… Vous l’aurez compris… C’est la psycho… Finalement, l’objectif n’est plus de lui faire bouffer son PC…

La réunion suit son cours. Je confirme: j’ai du mal avec sa manière de bosser. Mais quelle femme !
La réunion se termine, on échange nos contacts pour mieux bosser en collaboration t’as vu. Parce que comme dirait l’autre: « NO ZOB IN JOB » ou « PAS DE ZIZI POUR LA PSY » ! (vous pouvez voter pour le meilleur slogan en tapant 1 ou 2 au 8 52 52)

 

Au fait ! Léna ! J’avais failli oublié ! Alors alors… On a suivi les conseils de Maître Tony: apéro à la Bobine et tacos. Petite pinte pour mademoiselle. Je l’aime déjà. On discute bien, bon feeling. On parle forcément psycho, mais pas que. Elle me parle de ma famille, moi de WONBA. Elle me dit qu’elle aime bien le basket, moi que j’aimerais bien lui mettre la main au panier (blague Modjo Approved). Puis on va manger. Un tacos comme prévu (menu MJPacersMWP Approved). Tenders, sauce curry – samouraï. Je l’aime déjà ce tacos. Bonne ambiance, bonne complicité, bon délire. Et là, c’est le drame…

– T’as une copine ? (pourquoi elle me demande ça ? C’est évident… Tinder quoi)

– Non non, et toi ?

– Oui…

ALORS POURQUOI ES-TU SUR TINDER ? HEIN ?

J’ai pleuré du sang. J’ai terminé la soirée tranquille mais sale ambiance. Sale histoire. Donc la petite Léna, c’est terminé avant même que ça commence, mais pas regret: j’ai passé une bonne soirée (oui, j’ai un coeur).

Un vrai come-back s’impose: Tinder, here I come !

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27/07/2018 – 17h10 – sur mon canapé.

Putain de chaleur. Tinder est aussi brulant que l’asphalte.

Le retour est sympa. On attaque d’entrée ! On fait ce qu’on a à faire. Beaucoup de boulot me rend moins efficace. Mais bon, ca y est, c’est les vacances ! En plus, je vais garder un chien: parfait pour briser la glace. Il arrive aujourd’hui à 19h30. On veut de nouvelles péripéties !

Je vous tiens au courant…

Affaire à suivre…

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