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Noyeux Joël !

Noël. Son chapon, sa dinde, son foie gras, ses escargots, ses huîtres, son champagne, ses toasts… Sans oublier les cadeaux ! Ah quelle fête merveilleuse !

Enfin ça, c’est dans les téléfilms de M6. Dans la réalité il faut composer avec ses beaux-parents qui ne peuvent s’empêcher de tout critiquer, ses enfants scotchés sur le téléphone, son oncle aux opinions politiques terriiiiiiiiiblement loin de nos convictions, sa cousine radine qui offre des cadeaux trouvés dans le dernier paquet de Smacks, son neveu qui pleure parce que sa peluche de Pyjamask est rouge alors qu’il voulait la bleue et j’en passe.

En bref, Noël peut vite tourner à l’ennui mortel ! Alors que faire dans cette situation ? Prétexter une indigestion (en même temps le foie gras était pas frais…) et se coller aux toilettes avec son smartphone et WoNBA. C’est la seule solution.

Si votre fête de famille se passe comme dans Mariés, deux enfantsMa Famille D’AbordLa Vie de Famille, Notre Belle Famille alors cet article n’est pas pour vous. Essuyez vous les fesses, éteignez votre smartphone et allez rejoindre vos convives. Profitez !

Si votre fête de famille se passe comme dans Les SopranosLe Jeu (quel film de merde), Malcolm, Maman j’ai raté l’avion, alors  cet article est fait pour vous. Restez sur le trône, vos sous-vêtements sur les chevilles et hésitez pas à faire un peu de bruit (le foie gras était vraiment pas frais). Profitez !


L’idée de cet article est de vous (nous) occuper en cette période de fêtes. Pour ceux qui n’ont pas la chance de vivre dans une sitcom ou qui ont vraiment des troubles gastriques, je vous propose cette petite lecture. Peu d’images, que du texte. Nous sommes entre littéraires.

Rien d’exotique. Pas de dates Tinder ni de parallèle entre la psychopathologie et WoNBA. Nous allons parler WoNBA. Commentons, débattons, blaguons, jurons, parlons, divaguons. Votre participation n’est ni obligatoire ni rémunérée, mais est fortement encouragée. Sans vous, cet article ne serait juste qu’un long monologue ayant pour but de vous faire miroiter un espace de pensées libres avec la prétention de 1) vous arracher un sourire plus large que celui que vous avez dû afficher devant les chaussettes que votre belle-mère vous a offert, 2) vous faire passer un peu de bon temps, 3) y a pas de troisième point.

Les déceptions commencent ici. Avec un troisième point inexistant. Vous y croyiez et malheureusement ce n’est pas arrivé. Comme un joueur ne passant pas de cap pendant ses TC. Frustrant, rageant, déprimant. Les cuisses de grenouilles pas assez cuites, la bûche trop écœurante, le cadeau de votre tante pas à votre taille, le vin pas assez alcoolisé… Ralala, c’est pas facile. Porzingis, Butler, Simmons, Griffin, Markannen, TJ Warren, Draymond Green, Tyreke, Roy… Y en a encore à revendre. Mais quelle est la pire déception, votre pire déception ? Un pull en tricot orange fluo ou un rookie n’explosant jamais ? L’avis de votre humble serviteur penche pour l’ensemble de serviettes de bains. Ou sur Tatiana. Mais avec les serviettes de bain, là on tient un vrai truc. Un vrai cadeau bien naze. Avez-vous eu un cadeau encore plus nul que tout l’effectif des Raptors réuni ? Bon, c’est facile vous me direz… Les Raptors peuvent inspirer un espoir futur si les drafts s’enchaînent bien. Alors que l’éphéméride « 365 pensées positives »… Vous savez, ce truc que vous posez aux toilettes que personne ne lit ?!

Les déceptions continuent. A quoi sert cet article ? Pourquoi continuer à le lire ? Parce que de l’autre côté vous savez ce qu’il vous attend… Alors qu’ici, il y a toujours l’espoir que l’article devienne intéressant. Ah l’espoir. Comme diraient d’anciens philosophes: « Tant que y a la vie, on dit toujours y a espoir » (MagicSystem4Ever.skyblog.com). Et cet article vit. Pas comme le poisson rouge que votre tante à offert à votre fils l’année dernière. Faut dire que Nemo a tenu 2 semaines, alors forcément… Même une relation amoureuse ayant commencé sur un rond-point peut durer plus longtemps (#adopteungiletjaune). Pour cette relation amoureuse, il y a de l’espoir. Plus pour Nemo. Pour dealer avec Chris y a de l’espoir. Il nous l’a prouvé. Peut-être que Belle-Maman va arrêter de vous offrir des caleçons. Y a de l’espoir. Peut-être que les Clippers feront le doublé. Peut-être que Kawhi mettra plus de 20 points par matchs. Et vous, en qui/quoi gardez vous de l’espoir ? Dallas qui ne lâche plus de picks ? Philly en PO ? Surprenez-nous. Enfin, parfois les surprises c’est super moyen. Y a que voir la surprise de votre petite nièce de 19 ans qui a ramené son nouveau petit copain: Djordan, 27 ans, sans travail, crête sur la tête, fan de Tibo Inshape et ancien candidat de l’émission La Villa Des Anges de l’Amour sur NRJ12.

L’espoir et les surprises sont-ils liés ? J’ai envie de dire oui. Mais en même temps non. On s’en fout vous me direz. Et vous auriez raison. Ce n’est pas un essai philosophique. Juste un article, une coquille vide. Mais quelle magnifique coquille. Les lettres dansent, les mots glissent. Les tournures de phrases sont parfois lourdes. Comme les blagues de Tonton Lionel. Ou les votres. Nous sommes tous le Tonton Lionel de quelqu’un. Ne soyez pas surpris. Vous connaissiez le cadeau de votre conjoint.e (petite écriture inclusive au caaaaaaaaaaalme). Mais vous avez eu le même jeu d’acteur que James Harden sur un terrain. Ou les même acting skills que Abella Danger/Lisa Ann/Brigitte Lahaie/ ou Manuel Ferrara/Rocco Siffredi/Ron Jeremy (rayez la mention inutile). La culture c’est comme la confiture: moins on en a, plus on l’étale. J’adore la confiture. Ne soyez pas surpris. La surprise c’est votre Aym dealer. La surprise c’est Booker qui signe à Phily. La surprise c’est un cadeau réussi. La surprise c’est… Tiens ! Quelle est la plus grosse surprise que vous ayez vécu ?

Personnellement, ma plus grosse surprise c’est la fin de cet article.

Joyeux Noël ! Bonnes fêtes ! One Love !

Toussa toussa quoi. Allé, bisous.

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modjo21

Merci Devin et bonne chance..

pedro23

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syr_melo

1 comment

Magic
Magic 25 décembre 2018 at 10 h 58 min

Merci Lionel. Si vrai …

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